他是一个对自身要求极高，道德感极强，过于自苦的人。

封寻的死，已经让他封闭了多年，几乎改变了他的人生。如果我继续留在这里工作，给姚姚再一次打击或挑唆的机会，我并不害怕，但封信知道，一定会内疚。

我怕他会放弃我，就像放弃以前的每一次相亲。

所以我必须离开，选择一份不会被姚姚威胁打扰的工作和生活，我要保护好自己，我要像一朵健康的花儿一样开放在封信的周围，只有这样，他才能够没有压力的爱上我。

我要他爱上我，因为我终于开始担心其他人不够懂他信他，不能给他幸福快乐。

直到这些天事情一件接一接的发生，我才知道，这些年，他已经一个人难过了这么久，这么久。

如果我遭遇的难堪是一，那他所遭遇过的，一定是十。

所以，我也许不够好，但我再也不会放开手。

回到住处没看到七春，我又测了下体温发现有些反复，于是吃了些药又昏昏沉沉睡了一觉。

再醒时已是晚上八点多，肚子饿得叫了起来，我看了一下手机没有未接来电，决定先下楼去找家小店吃点东西。

吃完东西后精神好了很多，我拿出手机琢磨着给封信打个电话，刚出电梯，手机还未接通，就蓦然见到门口的黑暗里站着一个人，而感应灯竟然也未亮起，吓得我惊叫出声。

只惊叫了半句，就被一个似曾相识的气息给完全笼罩，黑暗里，颀长削瘦的身影把我紧紧抱住，任我如何惊恐的挣扎，都霸道的丝毫不放。

不知道为什么，我一瞬间就想到了是谁。

但是，我却不敢相信。

我使出吃奶的劲沉默的又掐又推，终于把那人推开了半尺的距离。

借着手机屏幕的微光，一张苍白而精致的面孔浮现在我面前，薄薄的嘴角勾起明显不满的怨怒。

像个美丽的鬼魂。

他一向我行我素，喜欢怎样就怎样，异常讨厌自己的举止受到阻碍。

像个无理的小孩，不愿长大活在孤独城堡里的小孩。

我简直不知道说什么好，只会呆呆的看着他，过了几秒，才从牙缝里挤出一句：“彦一，你找死啊。”

我从来没有想到过我们真的会再见面。

但我还是偷偷在脑海里幻想过重遇的画面。

也许我们会流泪，也许我们互不相认，也许……他已经不在人间。

我们可以说“好久不见”，也可以说“别来无恙”，但没有想到，会是这句“你找死啊”。

重见的震惊与尴尬都在这句脱口而出的句子后变得自然，我叹着气打开门把他推进去，屋里仍然一片漆黑，我按了一下墙上的开关，瞬间灯光满室，七春还没有回来。

我倒了杯热水回到客厅的时候，就看到彦一像只黑猫一样蜷在那个不大的沙发里，六头吊灯发出的光已经很暖，但他却像灯下的一片阴影，除了那张白得过分的脸，全身上下几乎都被黑色的布料所笼罩。

漂亮得像个少女般的面上很少有表情，但是看人的时候，会像不知如何躲避一样直视，目光冰冷空洞毫无生气，强烈的对比会让人不自觉的心头一凛。

和我第一次见到他的样子，真是一模一样。

我把热水放在他的面前，坐在他对面打量他，他并不说话。一直以来都是这样，不是必要开口，他几乎整天都在沉默，我也早已习惯。

他也沉默的打量我。

与他的目光接触，我终于发现还是有一些不同。

他的眼睛里，那些深黑色的光芒，不再是一团死气，而是隐隐的流动着某些内容。

虽然我不知道那是什么，但这对他来说，肯定是好事。

虽然已经比我想象中好太多，但与普通的二十出头的大男孩比，仍然是病态得让人难过。

我靠近一点，拉了拉他缩在袖子里的手，那手是意料之中的冰凉，比我这个刚刚从外面回来的病人还要凉。

我把桌上的热水杯塞在他的手里。

他顺从的接受。

直到此刻，我才相信彦一是真的坐在我的面前，而不是一个幻觉。

我不知道他是怎么来的，他病得最严重的时候，甚至不能乘坐任何公共交通工具，抑郁症和焦虑症同时在他的身上发作，他还明显表现出幽闭恐惧和广场恐惧。

所有人都一度相信，彦一永远不能恢复健康，彦一永远不可能离开那个小岛。

但是现在，他来了。

我轻声问他：“你怎么来的？”

我都不用问他怎么找到我的，他的父亲和小叔在两地都有着广泛的人脉，生意做得很大，只要他需要，他就能知道。

他眨了一下眼睛，慢吞吞的开口说：“跟小叔过来谈生意。”

他的声音低而轻，像是随时会消散在空气里的音韵，带着记忆里特有的一字一句的认真与清晰。

我莫名的高兴了起来，他已经能够跟着彦景城出来走动，而且是到这么远的城市，看上去一切平安，这说明他的情况比我想象中还要好。

一直提心吊胆的事情终于放下，这几个月，我怎么可能不牵挂他。

我的表情大概泄露了自己的心思，喜色浮于面上，一直认真的盯着我的彦一，也微微弯了弯嘴角。

“我饿了。”他突然对我说。

我赶快起身去翻冰箱，给他做吃的。

冰箱里没什么存货，我给他简单的做了个蛋炒饭，他慢慢的吃了半碗。

他的表情在灯下变得柔和而安宁。

我看他低垂着睫毛，疲惫浮现在他微青的眼眶，我猜他下了飞机后并没有休息。

我问他住在哪里，他说了个酒店的名字。

正说着他的手机响了起来，我饶有兴趣的看他接电话。

以前，他甚至都拒绝使用手机，因为他非常讨厌突然响起的铃声或振动，也讨厌轻易被人找到。

有一次，我的手机遗落在他家，我妈正好来电话，手机突然一响，他先是惊吓，接着大怒，接起电话就骂了句脏话。

其后果就是，我妈以为我跟一个没素质的男人同居，我百口莫辩，那台可怜的手机还被彦一少爷扔在地上摔了个稀烂——虽然最后他的小叔彦景城赔了我一个新款。

很多很多相处的小事一瞬间掠过脑海。

那些我已经远离了我的，却仍然鲜活着的记忆。

彦一安静的听着电话里的声音，从头到尾，就嗯了一声，然后挂了电话。

他抬头看我，然后站起身来。

“我要回了，小叔在等我。”他说。

我说好，我送你。

我们沉默着下楼，我陪他走出小区。

我们从头到尾没有几句对话，彦一活在他自己的世界里，他根本不需要那些客套的寒暄，在陪伴他的那三年里，我们的相处模式大多就是如此，彼此都很了解。

他走在左边，我走在他的右边，小区里的路灯有几盏坏了，光线昏暗，我带着他绕来绕去。

他突然伸过手来，抓住我的左手。

他低声说：“那时候，我们也在花园里走。”

我怔了一下，才知道他是指当年我刚住进他家的时候。

那时他一夜一夜的失眠，狂躁，用尽办法偷来更多的药来吃，我震惊于他的病态，主动提出晚上他无法入睡的时候陪他去花园里走路。

他家的花园很大，附近不远处就是海，夜静之时，听得到潮声。

我们沉默的，什么也不交谈的，一圈一圈的绕着花园走，走完一圈，二十分钟，再走一圈，二十分钟，累了，就在边上的石径上坐一坐。

他总是拉着我的手，我知道他是怕黑，但我不说。

他只比我小一岁，但那时，他在我心里，就是个小孩子。有着成人的外表，却一直活在自己童年的阴影里，再也不愿长大的小孩子。

我一边走一边不时抬头看星星，看云，看天空，想着自己的心事。

我不知道彦一是不是也在想心事，我也不问他，我们只是一起走。

有一次我陪着他走到天亮。

他后来偶尔还是要靠安眠药入睡，但多数时间，每晚已经能勉强睡上几个小时。

想到这里，我问他：“现在睡得如何？”

他点一下头，也不回答。

前方的路渐渐亮了起来，接近小区出口，外面就是灯火流金车水马龙的大街，虽然已经过了晚上十点，但城市的夜生活才刚刚开始。

彦一顿住了脚步。

他伸手指了一下，我这才发现出口靠边的地方停了一辆黑色的轿车，很低调但奢华的牌子，是彦景城一向的风格。

彦一示意我不再走过去。

我这才明白一直有车在等他。

“安之。”他叫我。

“安之姐。”我纠正他。

也是提醒。

他慢慢的摇一摇头，伸手扳过我的肩，要我正对着他。

他的个头比我高不少，看我的时候，要微微低头。

我有些不安于这样的距离与姿势，试图微微挣脱，却被他抓得更紧。

这让我无法自抑的惊惶起来。

恐惧的记忆之门打开，黑色的碎片像焚烧后扬起的灰，一点点粘上人的肌肤。

被我刻意忘记的，被我努力原谅的，都从心底的泥潭里翻搅出来，带着浑浊感，上涌，上涌。

我紧咬嘴唇，僵硬不动。

只怕自己一动，就会做出失控的举止，将面前的人推入深渊。

他的声音，带着一种细碎的空灵感，又带着我所不熟悉的孤注一掷的狠厉与脆弱，轻轻飘散在空气里。

“安之，不要拒绝我。”

“我那么努力，以为自己快要死掉…才终于，走到了这里。”

28、他已狠狠夺去我最后一丝呼吸

我目送着那辆黑色的轿车缓缓驶出小区，远远的，看见副驾上有个人摇下了车窗对我挥了挥手，似乎是彦景城。

我心绪纷乱，忽冷忽热的感觉又占据了身体和大脑，不用体温计，也知道发烧又反复了。

临近午夜的空气里，月色与不开花的树木一样清冷沉默，有不知名的小虫哀哀一叫，转眼又消失了声息。

一天中发生了太多事情，让我感到疲惫和无助。

我晃晃悠悠的踱到小区的人工凉亭里，凉亭里还留着打纸牌的老人们遗留的几张报纸和几堆瓜子壳，仿佛听得见早起的清洁工发出徒劳的抱怨声。

我倚着一根柱子坐下，手掌触过的地方，感觉到朱红的油漆斑驳。

我怔怔的想起一件事。

我和封信一天都没有联系了。

这有些反常。

他是个清冷克制的人，我也不敢像个不知节制的少女般死死缠住他的每分每秒，但是自从我们确定了恋爱关系以来，即使当天不见面，我们每天也至少会来往几个短信。

他会提醒我吃饭，加衣，会对我说晚安，有时候，还会回应我的冷笑话。

不管他发来的是一个表情还是最简单的文字，都会让我觉得安心。

这样的安心，只有他能够给我。

但是我突然想到，如果姚姚已经知道了我是封信的新女友，也已经开始了对我的打击报复，她没有理由不把这个消息通知给封信知道。

事实上，我没有谈过一次恋爱。

我不太清楚各种复杂的纠葛形成的原因，我只知道，如果一个人一直在用危险的方式破坏和打击着另一个人，那一定已经不是爱。

在我心里，爱应该是温暖的，积极的，让人安心愉悦的事情。

而姚姚，她做这一切，是不是只是想让封信痛苦和难过？