有些不该发生的事情发生了。有些不该伤害的地方伤害了。这些事情我都不愿意想，不愿意承受。我实在是太痛苦了！我认为这个世界，这些事情不该发生，这样的不合理不该存在。

而眼前的现实又让我接受不了，那个伤害我的人还要继续伤害我，不管我多么可怜，多么去体贴他，伺候他，好像是我对不起他似得。我一个女孩子也有面子，即使他是我父亲，这么欺负我，我也一定会恨他。我自卑地想，我也是个人，他对我一定把全世界的最倒霉给我。我也是个女孩子，我承受不了一个男人这么蔑视我，杀害我。我认为我没有一点儿伤害对方，对方却这么疯狂虐待我，无论为了什么，我都受不了。

可是可怕的一切已经发生了。我是应该得到的，却这么惨。我仿佛看见了那么最狼狈的我，最可怜的我，最怕受伤害的我，最难堪的我，最惨不忍睹的我，谁知，他们还要更加惨痛的伤害我，给我下毒药。

这一切，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。

我已经够痛苦的了，我也是个人，我不想受这样的伤害。我几乎不能想象，一个那么可怜的我，谁的心里都要平衡。已经把全世界最大的伤害给我了。我都不能靠自己的奋斗去赢得事业的成功，也要争取光彩的活在世界上。

我已经自卑到了极点了。没有一个人能体谅一下。繁重的工作，已经把我训练的有些男性化了，我只是不知疲倦的劳动着，获得些微薄的收入勉强度日。身上的疾病严重到罕见病刚可以治愈，到现在已经治疗了三年了。这三年，我每天被疾病折磨的歇斯底里。我每天都在极限生存着，身上痛，心里更痛。我几乎不能想一个把所有的精力都用在了追求事业和工作中的女人，还会因为什么被伤害和惩罚。

我不知道我究竟有什么罪过，惹到了谁，让我把全副精力都投身到了建设世界，规划宇宙，解放全人类上，还会有人要残杀我，居然不是热爱什么的。这一点我太痛苦了，享受不属于我，负重却成了我生活内容的全部。没有一个人替我分担，没有一个人体谅我。我所有时间都被工作占用了。天上一去五十年，人间大概已经过了五百年了吧。不知道我的父母还认不认识我。我光顾了建设世界了，就没有替自己想想幸福。结果，我的家里真的出了事情了。我的家庭变成了两个家庭了。父母都各自成了家，我只剩下自己了。我又得了病!