这个孩子有着极高的天赋，这个孩子像极了她的父亲，甚至于一颦一笑连整个大脑的思维以及各方面的基因都和这个孩子的父亲十分相似，如此高智商高天赋的一个宝宝，却因为小时候被我遗弃，而对整个家里充满着爱恨交织的因素

。

我开始害怕起来，疯狂的想让我的养女取代这个孩子，可当所有的事情努力下来，我才知道原来这个宝宝过着什么样的生活，被我这个亲生的母亲是如何对待……

我生平第1次明白了什么叫做深恶痛绝的悔恨，什么叫做万般无奈的追悔莫及，可是当我想向这个孩子解释的那一刻，我才意识到，一旦要把所有的事情说清楚，那就等于让我自己承认我曾经做过的所有的事情。

让我承认这些和让我要了这条命又有什么区别？

我拼死要守护的秘密是不愿意告诉这个孩子，他的母亲是一个什么样的人，是一个多么邪恶，多么可怕的存在，可是我后来才明白，原来直到我死我都没有说出去的秘密，而我的宝宝早就已经知道了，其实知道这些已经晚了，写到这里时，我已经病入膏肓，我知道自己生了病，我也知道自己的身体如何，但是一切已经太晚了，我失去了治疗的机会，也失去了向孩子解释真相的机会，原来是世界上所有的真相在解释的那一刻起，都显得那样的过犹不及。

我忽然感谢我的这种死法给了我赎罪的机会，因为我这样死去会让我的孩子得到她该有的东西，没有父亲的疼爱却生长了这么久，也许在她的心里对于我这个母亲终究是有那么一点点恨的吧，只是这个孩子内敛深沉，从来都没有跟我提过这些，也没有告诉过我这么多。

时过境迁，再过了多少年，见到王美丽那个女人，我都带着一种与生俱来的愧疚和无法言说的歉意面对着人家，因为我知道在这个感情的比赛中我才是真正违规的那个人。是我！

我做了太多，已经超乎了法律，超乎了自然传统的事情，我不在乎，这样死去我也不在乎，就这样不留下只字片语。

因为我已经知道我的孩子过得很好，有一个很爱她的男人在她的身边有一个很疼他的爷爷照顾着他，也许我这样的母亲才是对于这个孩子最大的亵渎。

她的身上没有了我的痕迹，对她来说才是好事而不是坏事，在那一刻我得到了前所未有的放松，我真希望推进我身体里的那瓶药能再用力一点，让针管刺痛我的皮肤，让我带着所有的歉意去赎罪。

但是我这一生还是有些后悔的，我希望如果还有一次机会的话，我不要这样选择，我想和一个真正爱我的人在一起，并且孕育一个宝宝。